Rotraut Rumbaum
Wenn Sexualität und Erotik mit Selbstaufgabe verbunden sind
Sexualität ohne Selbstaufgabe - NARM-Therapie Wiesbaden
Thema:
Sexuelle Probleme & Ängste, Ungelebtes
Ich begleite in meiner Praxis in Wiesbaden Menschen und Paare bei sexuellen Problemen und Ängsten, bei fehlender Lust oder einer Sexualität, die sich leer anfühlt. Meine Grundlage ist NARM®, das NeuroAffektive Beziehungsmodell für Entwicklungstrauma. Wir schauen darauf, was dabei im Körper und in der Beziehung geschieht.
Zu mir kommen Männer, deren Erektion ausbleibt, sobald ihnen jemand viel bedeutet, und die Sex als Leistung erleben. Zu mir kommen Frauen, die ihren Körper hergeben, innerlich aussteigen und hinterher Abneigung spüren. Ich frage, welche Aufgabe das Symptom hat, bevor wir es verändern wollen. Sexualität läuft oft unter anderen Themen mit und wird selten als Erstes genannt. Eine Sitzung dauert 50 Minuten. Wir treffen uns in meiner Praxis in Wiesbaden oder online per Video, Berührung und Bewegungsarbeit gibt es nur vor Ort. Das Kennenlerngespräch vorab ist kostenlos.
Was ich aus meiner Arbeit kenne
Ein Paar kommt völlig verzweifelt zu mir, weil sie kurz vor der Trennung stehen, da ihre sexuellen Bedürfnisse unvereinbar scheinen. Er braucht viel Sex, um sich lebendig zu fühlen und emotionale Verbundenheit überhaupt erst spüren zu können. Für sie ist es exakt umgekehrt: Sie braucht zuerst eine Atmosphäre von emotionaler Sicherheit, zärtlicher, nicht-sexueller Berührung und echtem Gesehenwerden, um überhaupt Lust zu entwickeln (Achtung: es gibt auch den umgedrehten Fall!) Oder, es kommt ein Mann mit "Performance"-Problemen, die um so größer werden, je näher er seiner Partnerin kommt. Oder, ...
Das Thema
Sexualität ist das Thema, das am häufigsten unter anderen Themen mitläuft und selten als erstes benannt wird. Ein Paar kommt wegen Konflikten. Irgendwann kommt der Satz: "Wir haben eigentlich keinen Sex mehr." Oder eine Person kommt wegen Erschöpfung und erzählt, dass Intimität sich seit Jahren fremd anfühlt.
Sexualität berührt fast alles: Bindung, Scham, Sicherheit und die Frage, ob Lebendigkeit erlaubt ist.
Was das schwer macht
Sexuelle Schwierigkeiten haben fast immer eine Geschichte, die tiefer geht als die aktuelle Situation. Lustlosigkeit ist selten nur Stress. Oft ist es die Art, wie jemand gelernt hat, mit dem eigenen Körper umzugehen, ob Nähe sich sicher anfühlt, ob Begehren erlaubt ist.Scham spielt dabei eine Rolle, oft eine große. Viele Menschen haben gelernt, dass bestimmte Wünsche unangemessen sind, oder dass der eigene Körper etwas ist, das sich besser versteckt.
Warum reines Reden manchmal nicht weit genug kommt
Viele Paare haben versucht, über Sexualität zu sprechen. Das ist wichtig. Was sich trotzdem manchmal nicht verändert, ist das körperliche Erleben selbst, das, was passiert, wenn man versucht, sich wirklich einzulassen.
Wie ich damit arbeite
Ich bin keine spezialisierte Sexualtherapeutin. Aber ich begleite das Thema, weil es in der therapeutischen Arbeit mit Paaren oft vermeidbar auftaucht und weil es viel Raum verdient.
Nur kurz wie ich nicht arbeite: es geht bei mir nicht um Verhaltens-Training, Psycho-Education oder wie man sich besser anfasst (das kann wichtig und richtig sein – "Techniken" haben schon ihren Platz), ist aber nicht mein Fokus).
Mit geht es hauptsächlich darum, ob und wie sich frühe "Überlebensstrategien" (Anpassung, Manipulation...) auch im Sexualverhalten miteinander äußern. Darüber sprechen wir. Das ist der Kern des NARM Ansatzes.
Zusätzlich eignen sich die eher körperlichen Methoden, wie Umarmung ode gemeinsames Gehen, als einfache Tango-Elemente. Hier zeigt sich vieles direkt, was mit Nähe und Distanz zu tun hat, und wo ich meine Vergangenheit als Tango Argentino Coach einbringen kann - den Blick auf die Beziehung unter der Form.
Nur gelegentlich weise ich doch - zum Beispiel um das Element der Scham zu verringern - auf Konzepte von Jaiya Ma (die "Erotic Blueprints") von David Schnarch (Differenzierung, "Hugging Till Relaxation") oder Diana Richardson (Slow Sex) hin. Das ist dann doch ein wenig Education, wobei ich das nicht nur theoretisch sondern aus meinem eigenen Erleben kenne und erwähne.
Wie kann sich das äußern?
Die künstliche Intelligenz als Dritte Person der Beziehung
Plötzlich ist weniger Zeit für den Partner als für die Künstliche Intelligenz da. Der KI werden Geheimnisse verraten, die man nicht mit dem Partner teilt. Der Partner teilt private Gespräche mit der KI, oder übernimmt Frenddiagnosen der KI. Das kann Beziehungen auf die Probe stellen.
Ich kann mich nur über Sex geliebt fühlen
Wenn ich keinen Sex mit meinem Partner habe, fühle ich mich nicht geliebt. Mein Partner fühlt das anders. Das führt zu Schwierigkeiten und Enttäuschungen oder Druck in meiner Beziehung.
Kinky, BDSM und Scham
Wie gehe ich mit meinen eher ungewönhlichen Wünschen um, die ich nicht oder nur schwer mitteilen kann? Kink und BDSM ist eigentlich "Normal" für mich, aber ich verstecke es.
Liebevolles Paar und trotzdem sexuell unerfüllt
Ein Paar kann verzweifelt sein, wenn Liebe da ist, aber keine sexuelle Erfüllung. Weitermachen? Trennen? Aufgeben? Keine Option stimmt. Liegt es am Typ? Liegt es gerade an der Liebe (der Therapeut Clements hat ein Buch geschrieben "Guter Sex TROTZ Liebe"). Es ist nicht einfach aber wert dem nachzugehen.
Mein Nein wird nicht respektiert - Sex unter Druck
Ich lasse es zu, unter Druck Sex zu haben, obwohl ich eigentlich nicht will, oder gerade jetzt nicht will. Hinterher fühle ich mich leer, bedrückt oder schwach.
Polyamorie und Eifersucht
Man hat es sich einfacher vorgestellt mit der sexuellen Freiheit, und dann kommt trotzdem die Eifersucht und die Angst. Warum macht man das überhaupt?
Sexuelle Identität - Wer bin icht? Was kann ich tun?
Wer bin ich eigentlich sexuell? Zeige ich mich? Muss ich Dinge geheimhalten? Schwanke ich selber in meiner Sicht auf mich selber? Habe ich Wünsche, für die ich mich schäme? Phantasien?
Sich nicht trauen, Mann oder Frau zu sein
Es fällt schwer zu sagen "Ich bin ein Mann". "Ich bin eine Frau". Ist man damit zuviel? Was würde sich daraus ergeben, wenn man es wirklich fühlen würde? Oder vielleicht hat man gelernt, dass das ja nur alte Rollen sind aus denen man sich befreien sollte - obwohl man es anders möchte.
Unterschiedliche Zugänge zur Sexualität : sind wir zu unterschiedlich?
Eine will es langsam (oder selten). Der andere will es schnell (oder oft). Einer braucht erst Emotionen, die andere erst Berührung. Einer will A, der andere B, oder auf keinen Fall A. Das ergibt ständig Spannungen, und wer "Nein" sagt, hat unfairerweise immer die Oberhand.
KI ist zur unsichtbaren dritten Person in der Beziehung geworden
Plötzlich ist weniger Zeit für den Partner als für die Künstliche Intelligenz da. Der KI werden Geheimnisse verraten, die man nicht mit dem Partner teilt. Der Partner teilt private Gespräche mit der KI, oder übernimmt Frenddiagnosen der KI. Das kann Beziehungen auf die Probe stellen.
Warum brauche ich Sex, um mich geliebt zu fühlen?
Wenn ich keinen Sex mit meinem Partner habe, fühle ich mich nicht geliebt. Mein Partner fühlt das anders. Das führt zu Schwierigkeiten und Enttäuschungen oder Druck in meiner Beziehung.
Ich stehe auf BDSM — warum fühle ich dabei Scham?
Wie gehe ich mit meinen eher ungewönhlichen Wünschen um, die ich nicht oder nur schwer mitteilen kann? Kink und BDSM ist eigentlich "Normal" für mich, aber ich verstecke es.
Wir lieben uns, aber wir sind unglücklich weil Sex unbefriedigend bleibt
Ein Paar kann verzweifelt sein, wenn Liebe da ist, aber keine sexuelle Erfüllung. Weitermachen? Trennen? Aufgeben? Keine Option stimmt. Liegt es am Typ? Liegt es gerade an der Liebe (der Therapeut Clements hat ein Buch geschrieben "Guter Sex TROTZ Liebe"). Es ist nicht einfach aber wert dem nachzugehen.
Was tun, wenn das Nein im Sex nicht respektiert wird?
Ich lasse es zu, unter Druck Sex zu haben, obwohl ich eigentlich nicht will, oder gerade jetzt nicht will. Hinterher fühle ich mich leer, bedrückt oder schwach.
Offene Beziehung und Eifersucht - wie damit umgehen?
Man hat es sich einfacher vorgestellt mit der sexuellen Freiheit, und dann kommt trotzdem die Eifersucht und die Angst. Warum macht man das überhaupt?
Ich weiß nicht, wer ich bin — wie finde ich meine sexuelle Identität?
Wer bin ich eigentlich sexuell? Zeige ich mich? Muss ich Dinge geheimhalten? Schwanke ich selber in meiner Sicht auf mich selber? Habe ich Wünsche, für die ich mich schäme? Phantasien?
Warum traue ich mich nicht, als Mann oder Frau sichtbar zu sein?
Es fällt schwer zu sagen "Ich bin ein Mann". "Ich bin eine Frau". Ist man damit zuviel? Was würde sich daraus ergeben, wenn man es wirklich fühlen würde? Oder vielleicht hat man gelernt, dass das ja nur alte Rollen sind aus denen man sich befreien sollte - obwohl man es anders möchte.
Wir haben unterschiedliche sexuelle Präferenzen - wie damit umgehen?
Eine will es langsam (oder selten). Der andere will es schnell (oder oft). Einer braucht erst Emotionen, die andere erst Berührung. Einer will A, der andere B, oder auf keinen Fall A. Das ergibt ständig Spannungen, und wer "Nein" sagt, hat unfairerweise immer die Oberhand.
Sexualität ist komplexer als die meisten Paare erwarten. Wissen und Technik hilft etwas, guter Wille auch, aber trotzdem ist die Lust weg. Manchmal nur bei dir, manchmal nur beim anderen, das macht es nochmal schwieriger. Manchmal hat auch etwas von außen, zum Beispiel ein Verlust oder eine Erkrangung eine Spur hinterlassen.
Vielleicht hast du Sex, aber er fühlt sich leer an, unverbunden. Oder du machst mit, was du eigentlich nicht willst. Zeigst deine Wünsche nicht, weil du nicht weißt, wie der andere reagiert. Was du dir wünschst, bleibt unausgesprochen, und mit der Zeit wird das immer weniger aushaltbar.
Oder du bist Single und merkst, dass du dich zurückziehst, obwohl du das gar nicht willst. Oder du schämst für Bedürfnisse.
Oft fängt das früher an als die aktuelle Beziehung. Oder du weißt schon woher es kommt, und trotzdem ändert sich nichts.
