Das Problem mit dem Sex: es geht tief

Um es gleich zu sagen: ich bin keine speziell ausgebildete Sexualtherapeutin. Aber Sex ist ein unvermeidlicher Bestandteil, wenn Paare zu mir kommen. Denn alles andere, was in der Beziehung passiert oder nicht, hat darauf Einfluss. Und die Sexualtherapie, wie sie etwa Ulrich Clement beschreibt, ist eigentlich eine Beziehungserforschung. Es geht um Nähe und Distanz, Scham, Autonomie und Macht.

Sexualität ist für viele der Bereich, der am tiefsten mit Scham besetzt ist. Hier verstecken sich oft die größten Ängste: die Sorge, mit dem eigenen Begehren zu viel zu sein, als übergriffig abgelehnt zu werden oder sich schlichtweg falsch zu fühlen.

In meiner Praxis erlebe ich Paare, die ihre Wünsche entweder gar nicht aussprechen oder sie sich gegenseitig als Vorwurf vor die Füße werfen. Oder die sich nicht trauen zu sagen, was sie wirklich wollen, weil sie die Reaktion fürchten.

Warum sprechen Paare über Sex so schwer miteinander?

Ich möchte das Thema hier nicht vereinfachen, es gibt sehr viele Aspekte. Aber ein Kern liegt fast immer in Scham. Wenn du als Kind für deine natürliche Neugier oder deine Sinnlichkeit beschämt wurdest, hat dein Körper eine frühe Lektion gelernt: Meine Lebendigkeit gefährdet die Liebe. Als Erwachsener führt das dazu, dass Intimität entweder ganz vermieden wird oder Sex nur noch als mechanisches Ventil dient, um Druck und Einsamkeit für einen Moment zu betäuben.

Ein Klient beschrieb mir, wie er sich chronisch "geschlechtsneutral" verhält. Er macht sich zum Neutrum, um ja nicht durch männliche Impulse aufzufallen, die er für gefährlich hält. Viele Frauen berichten, dass sie beim Sex innerlich einfach "aussteigen", den Körper zur Verfügung stellen, aber im Kopf ganz woanders sind, um die Intensität oder die Scham auszuhalten.

Brauchen Paare mehr Nähe oder mehr Distanz, um Sexualität zu verbessern?

Gerade bei der Frage "Woran liegen unsere sexuellen Schwierigkeiten?" streiten sich die Experten. Die einen sagen: ihr braucht mehr Kommunikation, Nähe und Sicherheit, das sind die Ansätze aus der Bindungstheorie (Sue Johnson, EFT). Die anderen sagen: ihr seid euch schon zu nah, ihr braucht mehr Differenzierung (Ester Perel, David Schnarch, Ulrich Clement).

Der NARM-Ansatz nach Dr. Laurence Heller nimmt eine interessante Zwischenposition ein: Nähe und Differenzierung gehören zusammen. Das Problem bei zu starker Verschmelzung ist, dass mehr Reden oft nur zu mehr Verstrickung führt. Ein Partner wird zum Therapeuten des anderen, Intimität erstickt. Aus NARM-Sicht brauchst du zuerst die Fähigkeit, deine innere Stabilität nicht vom Partner abhängig zu machen, dann kann echte Kommunikation aus Präsenz entstehen.

Das ist übrigens nicht nur eine theoretische Frage. Im Tango wird das sofort körperlich erfahrbar: Kannst du deinen eigenen Raum einnehmen und gleichzeitig im Kontakt bleiben? Das ist genau die Frage, die auch im Schlafzimmer oft unbeantwortet bleibt.

Was sind Erotic Blueprints und wofür sind sie nützlich?

Die US-Amerikanerin Jaiya hat den Begriff der Erotic Blueprints geprägt. Sie unterscheidet fünf konstitutionelle Typen: Sexuell (direkt, ohne viel drumherum), Energetisch (reagiert auf Spannung und Vorfreude), Sinnlich (reagiert auf Umgebung, Klang, Berührung), Kinky und ein Typ, der alles zusammen umfasst. Das sind keine festen Schubladen, die meisten Menschen haben mehrere Möglichkeiten, die sich im Laufe des Lebens wandeln.

Wenn zwei Partner sehr unterschiedliche Blueprints haben, kann das zu Konflikten führen, die sich persönlich anfühlen, aber eigentlich konstitutionell sind. Ich bin darin nicht formell ausgebildet, setze das Modell aber gelegentlich zur Erkenntnisgewinnung ein. Du kannst dich übrigens auch selbst damit beschäftigen.

Wie gehen wir in der Praxis damit um?

In der Arbeit mit mir nutzen wir den Raum, um diese Schamschicht für Schicht abzutragen. Manchmal nutzen wir den Tango als Labor. Im Tanz wird sofort körperlich greifbar, wie es sich anfühlt, als Mann oder Frau präsent zu sein und den eigenen Raum einzunehmen, ohne den Kontakt zum Gegenüber zu verlieren.

Über NARM Touch erforschen wir achtsam, wie dein Körper auf Nähe reagiert. Wir geben dem "Nein" genauso viel Platz wie dem "Ja", damit Lebenskraft wieder sicher fließen kann. Wir können auch den Machtaspekt anschauen: wer hat hier immer die endgültige Entscheidung? Und wer traut sich gar nicht erst zu entscheiden?

Das Ziel ist, dass Herz und Sexualität wieder zusammenfinden können, als Ausdruck von dem, was du wirklich bist.

Häufige Fragen

Ich bin keine Sexualtherapeutin — kann ich trotzdem zu Rotraut kommen?

Ja. Sexuelle Themen tauchen fast immer auf, wenn Paare oder Einzelpersonen mit Beziehungsthemen kommen, und sie sind dann Teil der Arbeit. Was ich anbiete, ist keine Sexualtherapie im klinischen Sinn, sondern körperorientierte Beziehungsarbeit, die auch die sexuelle Dimension einschließt, wenn sie relevant ist.

Warum hilft mehr Kommunikation bei sexuellen Problemen manchmal nicht?

Weil das eigentliche Problem oft tiefer liegt als auf der Kommunikationsebene. Wenn Scham oder frühe Prägungen im Spiel sind, führt mehr Reden manchmal nur zu mehr Druck. Der Körper hat seine eigene Logik, und die lässt sich durch Gespräch allein selten vollständig erreichen.

Was hat Tango mit Sexualität zu tun?

Im Tango zeigt sich sofort, wie jemand mit Nähe, Führung und der eigenen Körperpräsenz umgeht. Das sind dieselben Fragen, die in der Sexualität auftauchen: Kann ich meinen Raum einnehmen? Kann ich mich berühren lassen? Verliere ich mich, wenn jemand anderes die Richtung vorgibt? Keine Tanzerfahrung nötig.

Was ist NARM und wie arbeitet es mit Scham und Sexualität?

NARM (NeuroAffektives Relationales Modell, entwickelt von Dr. Laurence Heller) ist ein therapeutischer Ansatz, der bei den emotionalen Prägungen aus früher Kindheit ansetzt — bei Mustern wie Scham, Selbstverlust oder der Unfähigkeit, sich auf andere einzulassen. Der Körper ist dabei nicht das Ziel, sondern ein Fenster: er zeigt, was emotional noch nicht integriert ist. Bei sexuellen Themen hilft NARM dabei, die tief sitzende Überzeugung aufzuweichen, dass Lebendigkeit und Begehren gefährlich sind — ein Muster, das entsteht, wenn Neugier oder Sinnlichkeit früh beschämt wurden.

Lesehinweise:

• Laurence Heller: Befreiung von Scham und Schuld (Kösel)

• David Schnarch: Psychologie sexueller Leidenschaft

• Ulrich Clement: Guter Sex trotz Liebe (Rowohlt)

• Jaiya: Your Blueprint for Pleasure